2011年7月13日 星期三

清水好像混濁了...

在學期結束的壓力之下...
自己做出了告白這樣的事


       在那種可能今日不做明日就沒機會的壓力下,我做出了這樣的決定,雖然是用很沒力的書信方式,而且還是夾雜在送出去的一本書的附件,但是我卻蠻開心的,這有點氣血上腦的行為有點青春熱血的感覺,但是現在想想好像有種蠢呆的味道。
         對自己做出的事不後悔是我高中後的圭臬,我現在並不後悔做出了這件事,只是心中原本還算清晰的潭水,如今有種濁濁的感覺,原本只是想去看朋友成發,現在卻種討人厭的刻意感,我不喜歡這種帶有目的的感覺,這混濁的原因似乎正是我的告白,臆測他人的想法是挺自大的,但此時我卻大膽的估了估對方的想法,別有機心,連我自己都認為我是別有機心,不過也許只是我放不下吧,對方的世界又不是只有我,怎麼可能會在意這點呢?想到這我對我的自大感到一陣可笑,而且混卓不堪的淤泥,早在當初自己有意識地去做出靠近的舉動,就已經攪起,而只是自己把這種行無美化了,而不自覺。
        在收到對方回信時,因為與友人的談話,似乎裡所當然是張好人卡,如果要說我沒有幻想,便是自欺欺人,但是心念轉動的速度好像比起國中時快了許多,究竟是我成長了呢?還是我自己也沒發現我自己早有心理準備?我並沒有陷入深沉的難過,當下還有點開心,那種開心似乎是種解放的舒暢感,在那陣清涼的洗滌後,我評估了自己的條件,啞然失笑的為對方沒有點頭感到一陣同意,學生本業搞得不上不下,這點就充分的顯示出我是個責任心不夠強的人,意志上也不夠堅韌,根本不能讓人依靠,身形上也是個低分淘汰者,才能也只有宅氣逼人,想到這裡,我連我自己都不會選擇我自己了,但這並不是喪家之犬的哀戚之鳴,而是帶著冷靜的分析,我會試著感便這幾點,但是很遺憾的並不是全然地為對方改變,一己之私的部份十分的多,畢竟我是自私的,想到此,有種梟雄式豪情奸笑在臉上浮起。
      看著她的回信才真正發現,為什麼好人卡的殺傷力是這麼的強,對方的感謝會像一把刀狠狠的刺進心窩,不過因為當時有種舒暢感反而還滿感激的,現在倒是有種心痛,因為即使在打動對方說出感謝的情況下,仍沒辦拉近關係,就像原本有機會,變得完全絕望的感覺,其實我覺得我的告白實在是太早,先不論自己條件,在拉近關係上,我連能自然而然閒聊的地步都沒達到,就想一步登天,狂妄小兒,何足以成大器!分班的壓力真的是讓我慌了,賭博式的行為,對我來說是永遠只有失敗一途,因為這並不是背水一戰,而是不負責任的亂押,即使瞎貓碰上死耗子,自己也沒能力接下這結果,似乎只會更悲劇。
        有些事悶在心裡,果然是難以走出來,透過文字的釋放比較能整理思緒,這點在此真是受教了。

心中本無潭,何來混濁之。

通明之際便有此種感想。

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